#Trâu vàng 2021 ・

[ Tâm sự mẹ em bé] 19/04/2021 Hôm nay là ngày con gái mẹ tròn 10 ngày tuổi. Cũng là 10 ngày mẹ vật lộn để quen dần với cuộc sống bỉm sữa lạ lẫm và thử thách. Em bé của mẹ nhất định ti bình chứ không ngậm ti mẹ nên buộc mẹ phải hút sữa đúng cữ để con có sữa mẹ ăn. Cũng từng đấy ngày mẹ chưa có 1 giấc ngủ trọn vẹn, hẳn là những ngày tháng rộng dài phía trước cũng sẽ là như vậy. 10 ngày con ra đời, tối nào cũng một khăn lau sữa cho con, một khăn lau nước mắt của mẹ. Hành trình làm mẹ dẫu chưa có bão táp, sóng gió gì quá lớn, nhưng mẹ không khỏi cảm thấy chông chênh, chới với và đơn độc. Bỗng nhiên mẹ cảm thấy muốn được khóc, chỉ vậy thôi, khóc để cuốn trôi bớt những lo lắng, bất an trong lòng mẹ, khóc để giải toả bớt những dồn nén bấy lâu, khóc để yếu đuối một chút rồi mạnh mẽ trở lại. Đứng trước gương mẹ chỉ có thể dành cho mình một tiếng thở dài. Một “bà” mẹ đúng nghĩa, bụng sau sinh vẫn chình ình như hồi mẹ bầu em 5-6 tháng, đống mỡ bụng bèo nhèo hằn lên những vết rạn thâm sì, ngoằn nghèo. Vết mổ hàng đêm vẫn nhói lên đau đớn, trở mình cũng thấy thật khó khăn. Hai bầu ngực căng tức, chảy sệ, đầu ti nứt toác vì hút sữa quá nhiều. Tóc tai rũ rượi vì lâu rồi mẹ chưa tìm thấy chiếc lược, bất kể sáng đêm chỉ cần nghe tiếng con ọ ẹ, mẹ bật dậy và quơ vội nắm tóc để cột gọn gàng kẻo mà rũ xuống mặt con. Quần áo chiếc nọ chiếc kia vì làm gì có bộ nào mặc được tới cuối ngày, chỉ vài tiếng là áo quần lại ướt sũng vì sữa chảy ra mà chưa kịp hút. Cũng vì thế người lúc nào cũng bốc mùi chua chua, người ta hay gọi là mùi bà đẻ. Sau vài đêm chinh chiến, mặt lại nổi lên vài cục mụn đỏ lựng, vô duyên và khó ưa thực sự. Những thứ đó khiến mẹ buồn thêm một chút. Hôm nay bố bảo: em ơi, sao phòng mình hôi thế, đúng là mùi của phòng bà đẻ. Mẹ chẳng biết trả lời thế nào, bỗng nhiên thấy sao cuộc sống này lại đáng chán như vậy. Ngoài sân nắng tháng tư vàng ươm, gió hiu hiu thổi, chẳng ru nổi những bất ổn trong lòng mẹ. Có lẽ những thay đổi trong cơ thể sau sinh khiến mẹ không tự kéo mình ra khỏi những nghĩ ngợi tiêu cực và rối rắm. Mỗi ngày 8 cữ hút sữa + 10 cữ cho con ăn + thay bỉm, tắm rửa, ru con là choán hết toàn bộ quỹ thời gian cả ngày lẫn đêm của mẹ. Chỉ quanh quẩn bên con và bỉm sữa, dẫu bận nhưng lại cho mình nhiều thời gian để nghĩ ngợi, ôm con lại mong bố nhanh về để có người trò chuyện, để thậm chí chỉ cần nhìn thấy bố ở đó, mẹ sẽ cảm thấy được sẻ chia một chút. Dẫu rằng nhiều lúc mẹ cảm thấy tự ti trước bố, vì nhan sắc tàn tạ, vì thân hình xồ xề, vì mùi sữa, mùi nước tiểu của con dính vào, vì mẹ chẳng còn là mẹ của ngày xưa nữa. Hôm nay bà ngoại cũng tạm biệt hai mẹ con để về quê tiếp tục công việc. Mẹ cảm thấy chới với như thể ai đó giật mất chiếc phao cứu hộ trên con thuyền đang lênh đênh ghềnh thác. Bà khóc vì nhớ con và thương mẹ. Đúng là chẳng ai thương con bằng mẹ, chẳng ai hiểu con bằng mẹ. Bà về mẹ không dám khóc 1 chút nào, vì chỉ cần 1 giọt nước mắt rơi ra mẹ sẽ không kiềm chế nổi, sẽ níu chân bà lại mất thôi. Những ngày tháng phía trước còn thật nhiều điều mới mẻ, mẹ không chắc mình sẽ làm tốt mọi việc nhưng mẹ chắc chắn sẽ làm hết sức mình với tình yêu rộng lớn dành cho con. Mong mọi điều an vui sẽ luôn đồng hành cùng mẹ con mình.